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原创天空

归家小记

稿件来源:新闻部 戚瑞茜   图片来源:
发布时间:2016-10-25   访问次数:

  现在是中午,假期回家的第一个中午。结束了十个小时由大连到北京,又两个小时北京到家的归程,我的脚又重新踏在这个熟悉而干燥的小城的土地上。

  一路上一个人,让我有些精神紧张,毕竟这是第一次独自从远方回来,必须时时保持谨慎和细心。而在此时,身体是疲累的,精神却是兴奋。我原以为在经历过高中三年的住宿经历,我应该是习惯于离家的,事实却并非如此,离家二十里,与离家两千里,确是不能相提并论的。高中日子虽然枯燥辛苦,虽然一月才回家一次,在心灵上却是有依靠的。中秋不放假,家人还能去学校看看,带些月饼,带些思念,车程也不过二十分钟。上大学以后,离家千万里。我想起那句“所爱隔山海,山海不可平。”所有的事,大与小,喜与悲,都要自己决定,自己承担。我也早就学会报喜不报忧,嗯,吃的很好,课也很好,我很适应。

  闺蜜来接站,带着一如既往的笑容和拥抱,耳边是久违的乡音。有那么几分钟,我有些难以从普通话变为家乡话,心里有些酸涩。以前我是不大信“久别故乡乡音改”的,又或者说,我不大信这会发生在我身上,而现在我却不得不改变认识了。

  有人太过恋家,甘愿放弃外面的世界,安心窝在自己熟悉的领地,平平淡淡,安安稳稳过一生。有人渴望远离故乡,品百种酒,赏千次云,行万里路,,爱一个流浪于滚滚红尘的人。我想起《七月与安生》,初中的时候读到安妮宝贝,当然她现在叫庆山,读到这篇小说,那时候我是不折不扣的七月,在小城里安稳着,看着安生在各地流浪,尝过人生百味。不同的是,不愿囿于小城,渴望成为安生。我不满意故乡,嫌她没有江南古镇的温润和厚重,嫌她不够富裕,我迷恋三毛,做梦都梦见她一袭红裙,站在撒哈拉沙漠里,长发飘扬。

  然而我慢慢长大,渐渐明白三毛不仅有骨子里的流浪,还有不轻言的留恋,对她的姆妈,对她的台北。我也在这缓慢的成长里,改变着对故乡的固有态度。她还是不富裕,却不是不美丽。这里有我的家,我的回忆,我的朋友,和我的灵魂的一部分。如果没有在这里曾经发生的关于自己的一切,那么任何一个地方,都能成为故乡。

  然后我看了电影版《七月与安生》,原著被改成了另一种样子,观众,影评人都在称赞,这是一部怎么样不同于其他泛滥的青春电影的优秀作品,归根结底,他们是在称赞导演,称赞电影艺术,而对于我们,由读者变为观众的人来说,更在意的是七月安生变成了什么样子,她们又有了怎样的人生。在电影里,安生变成了渴望归宿的七月,而七月变成了渴望流浪的安生,而我看到的,是在安逸和颠沛之间的联系和取舍。原来没有人可以全无挂念,或者全无渴望。

  回家之前,专门去高中校门口排队买了菜焙子,除了这里,再也没有其他一个地方,用这样的手艺,做这样的小吃。排成的队绕了又绕,最终把小车围了起来。我看看队伍里的人,大多是年纪相仿的大学生样子,甚至有的人还带着行李箱,就像我。我有些惊讶,又有些了然,看来像我一样在特产里寻回家乡味道的不在少数。操持这个小摊的夫妇,不知道在这里干了究竟多少年,总之应该是很久了,久到不少曾经在这里上学的叔叔阿姨,都还叫得上小摊的名字。一届一届的学生从这个高中毕业,把他们回忆的一部分留在这个小摊,这对夫妻可能自己也没有意识到,这个招牌对很多人来说,都意味着什么。

  此时此刻,我坐在电脑前,家人睡着,狗也睡着,一切都是寂静无声,只有键盘轻微的嗒嗒声。我享受这样的寂静,这种舒服不觉压抑的静谧,这种只有在家里才有的完全放松。我见了同学,这一个月里 ,每个人都或多或少发生了转变,更勇敢,更独立,更有能力,我想这就是外面世界的能力,在短期提升一个人。我带着很多希冀,很多新奇去到大连,发现一些不曾想象过的事情,有好有坏,有些让我振奋,有些让我泄气,有些让我困惑。我自觉已经适应生活,但依旧感到有些事更需摸索,所幸每天仍是充满信心,上好专业课,干好分内工作。

  从前我抱怨身处河北,光一个高考不知比其他省多费多少心力。现在反而为此感到庆幸,毕竟那段日子已经过去,而我也并未吐血掉肉,更重要的是,也许我从中得到了一些好的习惯和态度。未来仍是模糊不定的,但人生的哪一个阶段,不是摸索着前进呢。
再过几天,就要动身离家。以后在家的时间也就是十一和寒暑假了,“从此以后,故乡只有冬夏,没有春秋”这句话,听来总是不胜唏嘘。我想起回来的那晚,在火车上睡着,半夜被火车靠站的晃动弄醒,恍惚听见车站上的广播播送“本次到站,秦皇岛。”想起自己是在回家的路上,一阵心安,然后又睡过去。再睁开眼,看到北京的雾霾,突然感觉雾霾都不那么讨厌了。现在我可以说,我爱我未来的生活,也爱这个小城的一切。

责任编辑:李静怡
 
 
 
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